|Freitas|'s Music Spot

Body Painting - Peixes

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Ainda faltam 3 dias.

Body Painting - Aquário

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Ainda faltam 4 dias.

Tau, Tau...Todo lá dentro...

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Ainda faltam 5 dias.

Patrocínios

Aproveitem que esta é de graça, o maior e melhor conjunto de patrocínios alguma vez visto.

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Ainda faltam 6 dias.

25 de Abril

Mais 1 ameaça de morte

Ao que parece, eu sou daquelas pessoas que não passam despercebidas, já vou com uma bela dúzia de ameaças de morte, algumas delas bastante cómicas, que envolvem gangs, a desta noite, surgiu após uma conversa no irc sobre "salipacnot" em que depois de muito querer ofender a minha mãe, foi ao guestbook do site desse mesmo # e escreveu o seguinte:

"KoMMe_RaTaZzZ (24-04-2004 - 10:33:01 PM)

Ora bem,eskrevo aki uma msg pra akele sr. de nick putuh,errr...digu,putAh,alias,k em breve sera vitima de um tratamento agradavel por parte do gang DeADInSiDe,vixto ter gozado kom um dos seus membros...
Exe sr. de nome David Neto(repare.se,o fdp ate tem nome d beto,e ainda se konxidera metaleiro e bom comentador)penxa k e engraxado la pk tem umas memorias a gozar kom LP,slipknot,mudvayne,enfim..o fdp goza kom kem n devia gozar.
Aparexo aki kumo representante do GANG,do kual sou vice-lider kom mt orgulho,para dixer ao mister putAh k em breve o GANG vai fazer uma exkurxao a caldas da rainha,e portanto,aconxelho o sr.putAh a ir jogando cs enkuanto pode...
PutAh,n viveras mt mais.
Cya inda hell
P.S:n t preokupes,k a tua mae vai fikar neste mundo mais tempo,ela tem um bom poder de sucçao,ela e a tua irma oh beto fdp!! "

Em primeiro lugar, mas que raio é que o meu nome tem de beto, foda-se ainda se dissesse que tinha um nome judeu, mas é demasiado limitado para tal, depois quer dizer, um "gang" isto parece mais um filme à 8 mile, gangs é mais à pretos, não dum metaleiro (sim de slipknot, linkin park e mudvayne) por ultimo quero informar o rapaz que não tenho irmã e que é melhor comprar um mapa para encontrar as caldas da rainha porque cromo como é, bem provável é que nunca tenha saído de casa.

PS. O trocadilho com "Putah" já foi usado centenas de vezes antes de ti, sem duvida que és altamente original.

Para quem estiver interessado em morrer ou filiar-se ao gang a que ele é vice-lider, basta procurar p nick: SKyTeKtiTh @ptnet, gargalhadas asseguradas.

11 de Setembro

É esta a explicação de como os terroristas cosneguiram embarcar nos aviões, é fácol não ser apanhado assim.

O teste

Durão Barroso visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta: Vossa majestade, a senhora impressiona-me.
Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde: - É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Durão, surpreendido: - E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Durão fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao Paulo Portas e pergunta:
- Paulo, é o Durão, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligênciapara ti.
- Tudo bem, chuta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
- Ah, Durão, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensaralguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
E Paulo Portas liga para o Cavaco Silva, pois ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Paulo!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado, Cavaco.
E Paulo Portas liga ao Durão:
- Durão, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não és seu irmão nem irmã Quem é?
E o Paulo, vitorioso:
- Simples!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!
- Não, estúpido!! Tens que treinar mais!! É o Tony Blair, homem de Deus!!

Donald o drogado

Eu nem sequer comento.

depois de pedófilo, revela-se também drogado.

(De) Volta...

E cá estou eu de novo, prestes a voltar às aulas depois de duas boas semanas, sem fazer nenhum, pena terem acabado; bem passando a coisas sérias, perdeu-se uma cadelinha de nome "slut" a ultima vez que foi vista foi "Fucking Mike Froland", se alguém tiver informações do paradeiro da slut que comente este "post" com as informações, obrigado.

Pantera - Cowboys From Hell

From: Cowboys From Hell (1990)

Cria a tua própria banda

E visto que estou de bom humor hoje, vou ensinar-vos a criar a vossa própria banda de nu-metal, só têm de seguir os 56 passos descritos neste guia e em breve serão tão famosos como os "Brinca no Park", deixo apenas aqui alguns passos para abrir o apetite aos mais esfomeados por um lugar ao sol no mundo do "metal"

7º-Arranja uns 6...7...8 membros! 3 gajos numa banda? na... isso e coisa do passado! <<- faz-me lembrar uns tantos grupos.

36º-Pensas que Gótico é sinónimo de Marilyn Manson <<- xDDDDD

e o 1º lugar para:
49º-Tens que pensar que Iron Maiden não é metal, mas sim uma cena gay dos 70's/80's

A tua vida é um filme

Sempre achas-te que a tua vida dava um filme? Mas nunca descobriste qual, então responde a este questionário e descobre qual o filme da tua vida.
O meu ao que parece é o Molin Rouge, deve ser pelas "mulas" do filme. xD

Casamento dos politicos

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP faz uma última pergunta aos políticos presentes:
Meus senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?
O 1º a responder foi Santana Lopes, o presidente da C.M.L.:
- Eu casava com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
- Muito bem, casou pela beleza, muito bem!
A seguir, o Presidente Sampaio responde:
- Eu casava com a minha mulher, porque ela ama-me!
E o bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor!
Por último, Durão Barroso, dá a sua resposta:
- Eu casava com Portugal pois o meu coração pertence a este país!
E o bêbado, num grande estardalhaço:
- É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!

A curiosidade

Em duas palavras: Bru, tal.
Cat
Mesmo caso para se dizer, a curiosidade matou o gato.

Tool - Schism

From: Lateralus (2001)

Pedintes

Pois é, vai um gajo a passar por uma rua qualquer e leva com o habitual "oh 'migo não me arranja uma moedita para ir comprar qualquer coisita para comer", vai um gajo nos mais variados lugares e leva com os mais variados pedidos para os mais variados desejos, qualquer dia arriscamo-nos a ser abordados à saída da nossa própria casa com uma situação destas.

Uma coisa achei bem, a honestidade destes bacanos com a do "vino" e "cocaina", pelo menos dizem para que vão usar o dinheiro.

O rio

Um dia uma mulher procurava lenha para o fogão, a fim de fazer o almoço para a sua família. Cortava um ramo de uma árvore já tombada na margem de um rio, quando o seu machado caiu dentro à água. A mulher suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
-"Porque estás a chorar?"
A mulher responde que o seu machado havia caído no rio. E Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta:
-"É este o teu machado?"
A nobre mulher responde:
-"Não, Meu Deus, não é esse."
Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata:
-"E este, é teu?"
-"Também não", responde a mulher. Deus volta ao rio, tira um machado de madeira e pergunta:
-"É este o teu machado?"
-"Sim", responde a nobilíssima mulher. Deus ficou contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa dando-lhe os 3 machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam a passear nos campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher suplica de novo a Deus que aparece e pergunta:
-"Mulher, por que choras?"
A mulher responde que seu esposo caiu á água. Imediatamente Deus mergulha no rio e tira de lá o Beckham e pergunta:
-"É este o teu marido?"
-"Sim, sim!" - Responde a mulher, e Deus enfurece-se:
-"Mulher mentirosa!!!" - Exclama. Mas a mulher rapidamente se explica:
-"Perdoa-me, meu Deus, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Schumaker do rio, depois se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido, e quando eu dissesse que era esse o Senhor mandaria eu ficar com os 3. Mas eu sou uma humilde mulher e não poderia
cometer trigamia... só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles."
Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história: a mulher mente de tal maneira que até Deus acredita.
.

Ataques da Al-Qaeda em Portugal

Os Marretas, com uma credibilidade muito próxima do Correio da Manhã, também interceptaram uma mensagem de Bin Laden para as células peninsulares da Al-Qaeda. Passamos a transcrever.

Por Alá
Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer
atentado em Portugal. É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.

1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela própria CP, como, por exemplo, na Linha de Sintra e outras.

2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em que circulam, devido às greves constantes.

3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado, caralho. 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é dos cabrões das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização fode isto tudo. Al-Qaeda... Tenha juízo, pazinho."

4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo: "Sacana do indiano ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, escansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."

5 - Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.

6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável.
Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.

7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de
festas de salão.

Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado

Parabéns

Este post devia ter sido afixado ontem, mas por falta de tempo (cof cof) só o pude fazer hoje, quero deixar aqui os meus parabéns a duas pessoas, a 1ª muito especial para mim, a minha manita Little_Princess que concluiu ontem as suas 18 primaveras, a 2ª pessoa (não tão especial) ao cromo do Godflesh que também fez 18 anos, parabéns ainda para o meu blog que fez mais 1 mês (já não sei a quantos é que vai mas também não vou contar) e ainda no dia 6 de Abril, fez mais 1 mês da minha relação (foda-se nunca mais acaba, lá se vai a reputação de garanhão).

Para todas estas pessoas/acontecimentos os meus mais sinceros parabéns. [] & *

The Passion of The Christ at Mcdonalds

Eu tentei, tentei fortemente não abordar este tema no meu blog, queria ser indiferente ao filme "The Passion of The Christ", mas infelizmente foi mais forte do que eu, ou simplesmente isto é extremamente decadente, imaginem o que é ter este filme como tema do mcDonalds, entra uma criancinha acompanhada pelo papá e mama, e pede um happy meal, unicamente pelo brinde, o que lhe calha? uma action figure de Jesus cristo na cruz com uma coroa de espinho, a criança ao lado recebeu uma miniatura de cristo com a cruz às costas e a criancinha de traz, ganhou 1 jogo em que o objectivo é tentar levar cristo o mais depressa para o local onde for crucificado, quem for o mais rápido ganha, e o pior, é que provavelmente existem 8 brinquedos para coleccionar, agora imaginem o que é todos os papás e mamas a comer o seu hambúrguer e olhar para ima imagem de cristo todo ensanguentado, já para não falar que toda a gente perde o apetite assim que vê tal imagem, por favor...

Dia das mentiras

Aproveito o dia 1 de Abril, dia das mentiras para suscitar duvidas nos vossos atarefados cerebros, venho anunciar que este blog, tem os dias contados e que está prestes a encerrar e agora será verdade ou mentira? Is he joking? who knows! MUHahAHAHAa